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“歡迎光…………嘖怎麼是你啊。”
把視線下移一點，看著眼前快餐店員的制服帽檐下面那張老大不高興的臉，伏見正從皮夾裡掏錢的手當即僵在半空。
“……這句話該我問你才對…………美咲。”
“死猴子你不叫我的名字會死是不是？！”
謝謝惠顧， 請不要再來。
伏見遲疑地四下張望了一圈，又抬頭看了看店堂裡誇張醒目到想裝看不見都不行的招牌，確定自己不是走錯了門。
但眼前的八田又確確實實是自己認識的那一隻。是說HOMRA終於窮到要靠四處外派組員打零工來維持運營了嗎，真是見者傷心聞者落淚……才怪。內心刷著類似彈幕的伏見猿比古忽然對面前已經把『點了餐就快滾』幾個字給明明白白寫在臉上的店員燃起了別樣的興致。
“沒想到你除了扮怪獸哄小孩，還會來做收銀員這種需要智商的工作。”
“你來吃還是來打架啊？！”
“這種時候不是應該說‘歡迎光臨，請問要吃點什麽’這種惹人愛的臺詞才對嗎？你究竟有沒有經過崗前培訓啊美咲。”
“關你屁事啊！！要對你說那種話我還不如去死！我說你要吃什麽快點講後面還有人在排隊看不到嗎！”
“嘖，店堂禮儀真差……店長呢？我要投訴收銀員的服務態度。”
原本應該只是要點餐卻不知為何忽然與店員卯上的客人，完全不理會後面還伸長脖子排著隊、已經開始發出怨言的其他顧客，自顧自地撐著櫃檯邊沿，一副要把對方告到失業的樣子。
啊——煩死了。八田在心裡歎出好大一聲。要不是因為那天和藍衣服的傢伙打得太嗨以至於不小心砸爛了別人的店面、順帶把上了年紀的店長給撞進了醫院、而那個看起來很好說話的胖胖的老頭又是草薙哥的老相識、據說金盆洗手以前是這一帶讓人聞風喪膽的黑道人物——又怎麼會被自家的二把手（老媽）拎到人家店裡下了死命令說『給我在這幫忙幹活直到店長出院』啦…………雖然鐮本好心地表示可以偷偷來替班，但是想到被發現的話會被草薙哥的奧義·捏頭連擊ex蹂躪成什麼樣子還不知道就禁不住冒出一身冷汗。
但是……果然還是拜託給鐮本比較好吧。
尤其是遇到眼下這種情況。簡直糟到不行。
——爲什麽偏偏這個人會來光顧啦——哦對了這傢伙從以前就完全不注意飲食健康啊，結果去了那種死板的地方也還是自顧自地活在垃圾食品的桃源鄉裡是嗎，拜託你有點長進啦——
因為太過沮喪，已經開始擅自胡思亂想天馬行空的八田，對同事焦急的呼喚充耳不聞。
“所以說你到底要吃什麽……快說。”
“雙層牛肉芝士堡不要生菜也不要美乃滋，中薯，可樂要冰的……”
“沒有不要生菜這種搭配好嗎……可樂……嗯……就這些？”
“加一份笑容外帶。027號員工指定。”
“——哈啊？！”
“沒聽到嗎？我要一份親·切·可·人·的·笑·容·外·帶。”
“神經病啊你！才沒有那種東西賣！！”
“是嗎？可你們店門口明明寫著好大的「Smile Free」啊，難道是欺詐營業？警察就在這裡哦。”
不知為何好不容易點了餐卻忽然開始對營業內容胡攪蠻纏的公務員，還真的伸手作勢要從懷裡掏警員證的樣子。
“你是閑得要死了是不是？！”
“我只是來買午餐的而已。”
“那就去別家買！這裡沒有你要的——”
“不但拒絕服務還驅趕客人就是你們的營業信條嗎，真是悲哀啊美咲。”
“你的腦子才悲哀好不好！……”
因為這條隊首的氣場太過詭異/嚇人/粉紅而不敢靠近的領班，一邊對後面的顧客道歉一邊引導他們去旁邊的收銀機前排隊；仍在糾纏不清中的當事人則完全沒有歉疚感，仍然（愉快地）糾纏著看起來快要從櫃檯裡跳出來把顧客暴揍一頓的店員。
“我說美咲——”
“啊？！”
“…………你沒給我番茄醬包。”
“——煩死了，拿去！=皿=+”
“我是說啊…………”
“還有什麽啦？！拿了吃的還不快走！！”
“其實呢，區區一個美咲，我還是養得起的。”
“…………誒？”
因為對話跳脫得太快而無法跟上節奏的八田，停下了正往紙袋裡塞揉皺的紙巾和捏彎的吸管的動作。
“所以說，不用勉強自己，辭職回家也沒關係的哦，美咲。”
充斥著原本毫不浪漫、不如說只有口腹之欲的食物香氣的氛圍，因為伏見那忽然變得深情又認真的迷人語調，而變得愈發奇怪起來，並且以八田操作的這台收銀機為圓心，如同瘟疫一般向著四周急速擴散開來。
原本只是看熱鬧的食客們朝這邊投來了各種意味的眼神。
被那些曖昧眼神包圍的童貞店員莫名地就紅了臉，連他自己也不明所以。
遞上找零的時候不小心碰到對方的手，像被燙到似的隱約發疼。
——不過話說回來，這條隊伍後面剛剛有那麼多人嗎？
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“伏見先生你總算回來了——天啊你不是說去上廁所嗎怎麼抱了一堆吃的回來——”
“去借快餐店的廁所就順便買了。”
“這樣不行啦……被副長知道的話又會被念工作太散漫的——盯梢的時候只吃紅豆麵包就可以了啦。”
“……要吃你自己吃吧，我這輩子都不想再看見紅豆。”
“說得也是…………嗚好餓，伏見先生我要薯條就好……”
“要吃自己去買。…………這包全是我的。”
“誒——！好過分——伏見先生小氣鬼>.<”
“哼。”
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